domingo, julio 31, 2005

dickiemoist
MOISTBOYZ: WE ARE THE REAL MOTHER FUCKERS!!!



A la basura se le dice por su nombre: basura. Así nada más. Moistboyz es uno de los grupos más infames, rabiosos y efectivos de ha dado el Rock Made In America. Duros, incorrectos, racistas, sexistas, fumadores empedernidos, incapaces de meterse al estudio o de dar un concierto sin estar hasta el culo de mota, coca y whisky. La historia empieza más o menos así. Mickey Melchihondo conoció a Dickie Moist por una amiga de ambos con la que solían inhalar pegamento escuchando a Dead Kennedys. Mickey, mejor conocido como Dean Ween (de los increíbles Ween) en pleno overdose de pegamento propone a Dickie formar una de las bandas más pinches basura y hijasdelachingada del dick rock directo los huevos, así sin romanticismos se forma el dueto basura del rock. A Dickie Moist lo podemos ubicar haciendo un cameo vocal en el Pure Guava de Ween ( “flies on my dick” ). Así que no es de sorprenderse que su primera referencia como Moistboyz (Grand Royal 1994) contenga cuatro puñetazos directos a la entrepierna, empiezan con una canción sobre robar automóviles por las calles de Pennsylvania, se siguen hablando del sexo oral, de manejar bebiendo cervezas por toda la ciudad con la quijada trabada de tanto inhalar coca. Divertida “Supersoaker MD50” en donde Dickie Moist asegura que cada vez que ve un niño apuntadole con una pistola de agua él se muere de ganas por apuntarle a los escuincles con una .45 para que se enseñen a ser hombrecitos, menudo hijo de puta este Dickie Moist. Cuenta la leyenda que una cinta llegó a manos de Mike D. ( Beastie Boys) y quedó prensado por tal estupidez, les ficho para Grand Royal, después fue a verles y se sintió totalmente arrepentido de haberles fichado, por supuesto, los Moistboyz no escatiman en insultos contra el público y escatiman menos con insultos para los putos. Mala cosa. Lo cierto es que el E.P. Debut de Moistboyz fue la cuarta referencia de Grand Royal, cómo es de esperarse con esos discos que exigen más de lo normal, terminó pasando discreto por el mundillo discográfico del under, demasiado rock para los mamones de Pitchfork Media.

Dos años después publican Moistboyz II (Grand Royal 1996) en mi opinión su mejor referencia hasta ahora, diez cortes de manteca caliente que no dejan un segundo para respirar. Además tiene las letras con más puta mezcalina que yo haya escuchado en un disco de rock duro: “Ain´t No Rude” habla de ponerse hasta el culo de pedo y terminar dejándosela chupar por un puto, “Second hand Smoker” habla de todos esos maricas que no soportan el humo del cigarrillo (“hide your baby, she might get cancer, if she plays with me she´ll die much master!!) Mientras que en Man Of The Year se posicionan bien claro en contra de los judíos. Ojo a la mejor del disco “Keep The Fire Alive” tiene uno de los power chords más potentes que se han escuchado, simplemente increíble, y esa letra sexista sobre el rock and roll ( “Stay out of my rock-n-roll cause i play for a lay, i need a head –bangin pussy ´cause i never been gay!!). Tremendo disco y a la postre con una de las mejores portadas que se han visto sobre un disco, el fabuloso “Color Corrected” de Ron English. ¡¡Qué pedazo de disco caramba!! Tuve oportunidad de hablar con Dickie por teléfono hace cómo dos años y comentaba que la intención de ese disco no era precisamente sobre ser ofensivos, sino de ser libres y divertirse.
color_corrected
la extraordinaria ilustración que Ron English cedió para la portada de Moistboyz II.

Moistboyz se desintegran temporalmente, cosa de Mickey que se concentra más en Ween, dejan Grand Royal y firman un contrato con Ipecac. Así qué Moistboyz III tarda 6 años en salir, pero cuándo sale no deja lugar a la contemplación, es otro disco duro y otro pedazo de rock. Grabado en el desierto de California en una casona que el gran Ben Vaughn les ha prestado, Moistboyz III se ha grabado a una temperatura excesivamente caliente y bajo el estado toxicómano de Whiskey mezclado con peyote, también contiene diez canciones y aquí abogan por un sonido mucho más orgánico. “The Reaper” y “The Valley Of The Sun” suenan como una puta tormenta de vidrio. Un trabajo inspiradísimo que debió abrirles las puertas del éxito, pero no pasa nada, a pesar de que este disco contiene hits rotundísimos, pienso en The Walker por ejemplo, una canción que ni Queens Of The Stone Age podrían articular en su estado más pletórico. Así de jodidas están las cosas en el mundo.

Hay un par de curiosidades que pueden conseguirse escarbando en los mercados de segunda o en el Ebay. Dos esenciales, el primero un single 7” prensado en vinilo rojo: O.G. Simpson (x-ploit Records 1995) un tema dedicado a O.G. Simpson en símbolo de apoyo, divertidísimo. Hay un single también 7” prensado en vinilo negro ligero llamado Second Hand Smoker (Arson Records 1995) no contiene más que el tema titular y un par de canciones ya publicadas en Moistboyz II: Powervice y Cranck, no estoy seguro de que sean las mismas mezclas, aquí parecen mucho más crudas…


Para rematar solo decir que Sanctuary Records prepara el lanzamiento de Moistboyz IV para el 30 de agosto de este año, además de reeditar en un solo cd los ya descatalogados Moistboyz I & II con un bonus (My War). Habrá que esperar semejantes reediciones comiéndose las uñas. Dios bendiga a esos hijos de puta…
fearlessfreaks

THE FLAMING LIPS.
FEARLESS FREAKS.
SONY 2005.
2 X DVD.

El grupo más chalado de Oklahoma abre las puertas de su intimidad en un flamante y emocionante DVD doble. Crónica de una banda que siempre estuvo mucho más cerca de la luna que de este planeta. Grabado por Bradley Beesley con un tratamiento casi antropológico a lo largo de los años en que el grupo de Oklahoma empezó a darle forma a una de las aventuras musicales más extravagantes y deliciosas de la música de nuestro tiempo. Documental afortunado que pasa el dedo por los renglones por lo que debe saberse sobre The Flaming Lips, apunta a los inicios White Trash del grupo, esos en donde Wayne Coyne y familia se la pasaban tocando canciones de Pink Floyd, comiendo barbacoa y fumando porros. Aquellos tiempos en donde Mike Ivins era la imagen viviente del punk made in Norteamérica. Se adentra en la mentalidad de cada miembro, en ese deseo incontrolable por ser diferentes, por romper con el rock cómo tal pero siempre abogando por esas canciones tan tremendas. Unos primeros discos de garage psicodélico y unos últimos discos que dieron su mayor gloria al pop de los últimos diez años. Desde el descubrimiento de esas infalibles guitarras de In A Priest Driven Ambulance hasta el glorioso noise-bubblegum de Clouds Taste Metalic… Desde la bendita locura de Zaireeka (un álbum de 4 piezas diseñado para escucharse en 4 estéreos simultáneamente) hasta las puertas del cielo que significa The Soft Bulletin (el Pet Sounds de los noventas ). Así va fluyendo esa magia imparable a lo largo del DVD, los primeros ensayos, la entrada y salida de Jonathan Donahue, su ascenso a los charts, los apuntes familiares entre esposas, amigos, padres y hermanos, los ensayos, la gestación de semejantes discos, la increíble locura de los Parking Lot Experiments (conciertos protagonizados por cintas tocadas en autoestéreos en estacionamientos) la ambición desmedida de The Soft Bulletin y el renacimiento posmo de Yoshimi Battles The Pink Robots. El set de Christmas On Mars, el extraño filme que Wayne Coyne rueda en su patio trasero en compañía de sus compañeros. El momento más impresionante es aquél en donde Steven Drozd se mete un shoot de heroína y habla sobre su relación con la droga, Drozd, sin duda el más dotado musicalmente del grupo protagoniza algunos de los momentos más brillantes del documental, verle tocar el piano totalmente volado por la droga es simplemente impagable. Acérquense a la historia de un grupo que ha sabido mantenerse, que se ha preocupado por las canciones, por los discos, por las trayectorias impecables, por la producción, por la magia. Acérquense y descubran a los enormes The Flaming Lips, la última gran banda que salió de Neverland…

sábado, julio 16, 2005

Los Desmadroyes goes South Park!! de arriba para abajo: Balmori, Gabba, Llinás y Rolex. Sí, somos más duros que la polla de Frank Moro, eso sí, tenemos más estilo...

Balmori
"Hola yo soy Balmori y parece que estoy bajo tratamiento de cáncer de folículos capilares, me gustan los chicles de arcoiris que vienen en un tubo de pasta dental"

Gabs

"Hola, me llamo Gabba y soy tan guapo que si pudiera me casaría conmigo. Cuándo nadie me ve me aplico shampoo de manzanilla porque no quiero dejar de ser rubio"

Llina?s

"Hola, me llamo Llinás y yo iba a ser francesa porque mi mamá tenía una beca para estudiar psicología en París, eso me decía cuando me llevaba al París-Londres del centro"

Rolex

"Hola yo soy Rolando y en una fiesta de Hallowen me disfracé de pasita uva de cereal.. sólo me desnudé y me puse gafas oscuras y guantes blancos, me gusta mucho la caña de azúcar"

jueves, julio 14, 2005

la pandilla
¡¡¡LOS DESMADROYERS!!!

Soy un hijo de la chingada. Eso que quede marcado en este texto con letras enormes. Una vez claro esto puedo empezar a contar una de esas historias que podrán leerse mientras se está cagando. Pasé toda mi infancia en un pueblo que nunca terminó por convertirse en una ciudad. Tuxtepec está ubicado al norte del estado de Oaxaca, ya muy cerca de Veracruz. Si uno pasa la infancia por allá lo más probable es que haya terminado desperdiciando el mejor momento de su vida apretándole el vientre a una trucha para ver el frenético chorro de semen que expulsa o pateando el marrano de algún vecino para sacarle la mierda a patadas. Y si uno cree que puede ir a pasear por la ribera del papaloápan cantando con sus amigos con un trigo en la boca en verdad está pendejo porque los campesinos terminarán quitándote hasta la comida que se te quedó entre los dientes, hasta el puñetas Tom Sawyer se hubiera muerto de hambre si hubiera intentado trasladar su bucólico estilo de vida a un jodido pueblo oaxaqueño. Gabba, Rolando, Llinás y yo éramos los desmadroyers, los culeros, tuvimos la desgracia de pasar casi toda nuestra esplendorosa infancia por allá, aburridos de pedalear una puta bicicleta en un lugarzucho con un puto radio de tres kilómetros, del pinche Nintendo, de medirnos el pito en el baño del colegio, de fumar, de ir al pinche golfito mamón en el único club deportivo del lugar: el club palapas, menudo nido de ratas. Aburridos de la pinche antena parabólica, de la alberca de Llinás, de las clases de inglés, estábamos hasta el pito de ser demasiado pequeños para coger por el culo pero demasiado grandes para casarnos en las quermeses. Aquello pudo terminar en tragedia, igual pudimos convertirnos en abogados o en contadores o en no sé que mierdas de habernos quedado allá ¿se imaginan portar una camisa Zaga en una oficina a 40 grados de temperatura? No, eso era para lo demás pero no para nosotros, para los que no tuvieron oportunidades, para aquellos a los que las groseras facciones de su jeta les obligo a inscribirse en la universidad, a ser alguien. Nosotros ya éramos alguien, éramos los desmadroyers y si vas y preguntas allá por nosotros te van a contar historias increíbles, sobre la hijoputez que sólo se obtiene con el ocio y el dinero. Me acuerdo mucho de Laura y de seguro que ella también se acuerda de nosotros, los desmadroyes. Seguro que cada que se acuerda desea vernos muertos y con lengua llena de hormigas. Nosotros íbamos en un colegio puñetero de monjas, el Colegio María Luisa, recuerdo bien el nombre y la jeta de María Luisa porque a nosotros nos enseñaron que era un monja que hacía el bien a sus semejantes, nos vendían reglas, gomas, sandwicheras y un montón de mamadas más con la jeta de María Luisa, que era más pinche fea que Carmen Salinas. Laura iba en el cole con nosotros, tan menudita ella, tan jodida, la única de todo el colegio que estaba becada, no pagaba un puto centavo de colegiatura, cuando íbamos al club a nadar ni siquiera la dejábamos meterse a la alberca, sería como una rata nadando por ahí. Un día nos regalo a todos unas invitaciones para su fiesta de cumpleaños, hechas a mano con unos plumines y un pedazo de papel estraza, yo a esa edad ni siquiera conocía el papel estraza, puso nuestros nombres en la invitación y el dibujo de una niñita sonriendo. Primero nos negamos a ir porque una vez Llinás me había dicho que en casa de Laura no había baño, me dijo que escuchó que se bañaban a cubetazos y hacían caca en un agujero lleno de cal, aquello me da tanta risa aún hoy en día. El día de la fiesta llegamos todos a casa de Laura, una casa como sin pintar en donde había un montón gallinas, nos instalamos, comimos pastel, tomamos refrescos y rompimos una pinche piñata. Después al Gabba y a mi nos dieron ganas de ir a mear, había olvidado lo que me había dicho Llinás sobre el baño, llegamos al baño y había una taza tan resplandeciente que sentí asco, todo perfectamente acomodado, muy limpio.

-Oye Gabba no mames, esto no puede ser, mira ese baño, es mejor que el de tu mamá- le dije mientras sonreía.

Gabba que era el más hijo de puta de todos nosotros dijo “¡¡nel, ni madres esto no se puede quedar así, vamos por la Llinás y Rolando!!”

Salimos por los demás y les contamos todo. Regresamos al baño y rodeamos la taza y tratamos de zafarla de la base hasta arrancarla de su lugar, todos estábamos cagándonos de risa imaginándonos la jeta de Laura al darse cuenta de que la única cosas que valía la pena en su casa había desaparecido. La risa duró poco porque justo al salir del baño cargando el cuerpo del delito nos encontramos a su papá que supongo que se disponía a ir a cagar, nos quedamos helados. El señor se fue directo hacía a mí, me tomo del cuello de la camisa y me comenzó a dar de cachetadas mientras gritaba: “¡¡tú, pinche escuincle mal criado ya me tienes hasta la madre, si sigues metiéndote con mi hija te voy a matar hijo de puta!!” Yo lloraba y lloraba como una mariquita y luego mirándole a los ojos le dije “Pendejo, tú no sabes en quien me voy a convertir cuándo sea grande”. Pronto iré a hacerle una visita a ese hijo de puta..
Este texto es para Gabriel Ramos.
Jota Balmori

Fichas de colores

Es jueves en la tarde y estoy en casa de Diana desde hace un rato, estoy ahí porque no tengo un lugar mejor en donde lavar mi ropa sucia. Diana es mi mujer y a veces no entiendo porque está conmigo ¿como puede aguantar en su casa a un sujeto gordo y sucio que solo lleva medio gramo de coca en la bolsa de la chamarra? Ella ha estado preocupada porque cada vez son mas seguidas las veces que las almohadas de su cama amanecen manchadas de sangre debido a que mi nariz esta hecha una porquería. Cariño, ¿por qué mejor no te preocupas por no olvidar la receta de ese arroz rojo con pollo que sólo tú sabes hacer ? en su recamara la música de Parchís es testigo de mi humanidad decadente tirada sobre la cama.

-¿sabias que a uno de los de Parchís le cortaron un brazo?

-Caray, no lo sabia Diana, de veras que tu lo sabes todo- le contesto mientras me unto un poco de cocaína en las encías y siento esa electricidad que Lucerito describe en sus canciones.

-Carajo José Ángel, ya te he dicho mil veces que estoy harta de que hagas esas pendejadas, porque ¿sabes qué? Que te estés drogando me parece una estupidez.
-A mi me parece mas estúpido tener dos estéreos en una misma recámara.

-Acaso tratas de decirme que la estúpida soy yo por tener dos estéreos en una sola recamara y no tú que te estas untándote esa mierda en la boca todo el día, hasta cuando te beso tengo que aguantar el sabor amargo de esa porquería.

-“No quise decir que fueras estúpida, solo quiero decir qué…….” Antes de que terminara la frase sus ojos se llenaron de lágrimas y me sentí responsable ¿qué lleva a una mujer a tenerle tanta paciencia a un hijo de puta como yo? ¿qué lleva a una mujer a cocinarle a un hombre un pollo con arroz tan bueno como para un santo? “no llores” le dije y la abracé, atrapando a una mujer morena y hermosa, cubierta solo por su calzones negros de algodón y una playera que dice “I love you” la apreté contra mi y sentí mis encías entumidas por los excesos, las fichas de colores cantaban “ganador, sé que yo seré ganador oh oh” imaginé a los Parchís con sus trajes de colores con estampado de “i love you” cantándole a Diana, cantándole hasta que esta se quedara dormida. Ella se separa de mi y sale a la sala; yo me quedo sentado en la cama y me pregunto que haría si perdiera un brazo, porque he perdido mujeres y amigos y mucha vida, pero jamás una extremidad; mientras me quito los pantalones imagino lo incomodo que sería hacerlo con un solo brazo y se me ocurren varias técnicas para quitármelo cómodamente. Diana regresa con una botella de vodka y dos vasos con agua quina; me sirve el tonic y se sienta recargándose en una pierna, formando un espiral de carne caliente, esperando una mordida. La miro, es hermosa.

-Diana, no se que haría si te hicieran una mastectomía.
-ja,ja,ja, yo no sé qué haría, supongo que perdería el equilibrio y tendría que usar rellenos de algodón y me volvería una loca.

-no te preocupes, una vez me acosté con una mujer invalida, no se movía de la cintura para abajo.

-¿y eso que tiene que ver?

-nada, supongo que no tiene nada que ver.

Me quedo callado mirando su cuerpo extendido sobre la cama y de reojo miro su dos estéreos ¿por que puta madre tiene dos estéreos? Uno puede hacer suficiente ruido. Tiene unos pies tan pequeños y sus brazos ya rodean mi cuello. Le doy un trago a mi vodka tonic y le digo.

-mi amor, ¿como es que ese Parchís perdió el brazo?

martes, julio 05, 2005

"This is the moment that you know that you told her that you loved her but you don't
You touched her skin and then you think that she is beautiful, but she don't mean a thing to me. Yeah she is beautiful, but she don't mean a thing to me"

bonita canción para encontrar la verdad que se oculta entre las cosas. He aquí tu set list cumpleañero.

Pt. 1

Iron & Wine- Such Great Heights.

Nick Drake - Northern Sky.

Sr. Chinarro - El Rayo Verde.

Jens Lekman - You Should Wear A Medal For Whatever You Feel Worth Wearing A Medal For

Dntel - This Is The Dream of Evan & Chan (feat. Ben Gibbard).