martes, octubre 04, 2005

losgarapinados

Los Grapiñados.
¡Sufre Mamona!
Rec::5000 CD-R. ###


Dieron cinco directos en dos años de existencia y el público que les vio no sumaba entre los cinco conciertos ni cincuenta personas, de aquellos cincuenta no sumarían ni quince gentes los que terminaban de principio a fin el concierto. En su último concierto abrieron para un grupo de cristianos de montaban versiones de Caifanes, Héroes Del Silencio y El Tri, la accidentada actuación fue saboteada cuándo algún cristiano de mierda desconectó el equipo antes de que terminara la primera canción, aún está presente en mi mente la imagen de Balmori arrojando su guitarra contra la batería y después pidiendo una disculpa pública argumentando que aquello podría parecer un homenaje a Nirvana y que ellos en realidad detestaban profundamente a Nirvana. En algún otro concierto me viene la imagen de Many, el baterista del grupo tocando en calzones de leopardo y luciendo sus exuberantes carnes a un auditorio asqueado. Así de mierdas eran Los Garapiñados, menuda mierda de banda que no merecía tocar más. Many entró a la universidad a estudiar estomatología, Alex el bajista se consiguió una novia y entró a un nuevo grupo de mierda llamado “Escalera Vieja” que ganó un concurso de bandas en el hard rock live. Balmori por su parte se involucró en una nueva relación sentimental y empezó a producir música electrónica bajo el alias de Baltimori, grabó un cassette bastante mierda que conservo en algún lugar del cajón. Ahora que Balmori intenta empezar su emporio de CD-R´S invendibles llega el turno de revalorar la música de Los Garapiñados. En realidad el CD-R es una recopilación de viejos cassettes magnetizados que se rescataron de aquellas sesiones y directos que grabaran entre 1997 y el 2000. Incluye en general canciones de garage musculoso y psicodélia rock, improvisación y algún destello de rock guitarroso a la Dinosaur Jr. Balmori dixit: “no intentábamos hacer nada nuevo y no lo hicimos, fue muy extraño porque todos escuchábamos música muy distinta, a Many lo que más le rayaba era Guns n´ Roses y Alex apenas oía música, pero es que yo le vendí un bajo cuándo íbamos en la secundaria y empezó a tocar, después me llamó y me dijo que estaba tocando con su vecino y quería armar un grupo, yo me lancé de inmediato y comenzamos a improvisar unas canciones horrendas, la primera rola que hicimos fue una rola que se llamaba “las nalgas no retoñan” le llamamos por teléfono a una chica que no conocíamos llamada Karen para que nos escuchara y creo que le gustó, después Karen se volvió nuestra amiga pero ya no nos habla, creo que trabaja en greenpeace o algo así” Y si, aquella primera etapa está llena de bocetos de garage basurifero y lleno de canciones horrorosas con títulos despreciables como “Hair Of The Woman”, “Ubres espaciales” o “El animal” este último un pinche fúsil descarado de Helmet “Si, tomamos el riff de la primera canción que abre el Meantime de Helmet, ni me acuerdo del titulo” dice Balmierda. La segunda etapa incluye alguna mariconada como “Ositos Polares” un cursilería digna de un Cat Stevens levantando un jam con Neón (“admito que es una mierda, pero a las chicas les encantaba, después hubo otras canciones mejor logradas como “niña estrella” o “guardé tus fotos” pero es que yo estaba pasando por una etapa de mierda en mi vida porque estaba rompiendo con mi novia de toda la prepa y las rolas eran así como muy clavadas, fue muy grueso, nos empedábamos en los ensayos y la cosa se ponía muy triste, ahora me da risa, que bueno que me libré de esa relación de mierda, aquella etapa de grupo parecía una puta telenovela”). El último bloque del grupo es sin duda el mejor y el más intragable, con unos desarrollos enormes y maratónicos tracks que escupían cascadas de guitarras deformes y estúpidas sucesiones no musicales (“yo estaba muy clavado con guitarristas como J. Mascis o Kevin Shields pero también con cosas tipo Sun City Girls, como no tenía nada de talento atiborraba las canciones con capas de distorsión, usaba dos amplis simultáneamente a tonos muy inadecuados, usaba también un fuzz de Boss, un Cry Baby de Jim Dunlop y un micro synthesizer de Electro Harmonix, la guitarra terminaba totalmente desafinada, Many tocaba como un imbécil, una cosa casi tribal y Alex hacía una cosa muy New Order, la mezcla final daba una puta pena que ni te imaginas pero nos sentíamos muy cómodos con ese sonido, luego me volví un poco loco y quise dejar de usar acordes y empezar a hacer cosas tocando notas extrañas y sin tempo, quería sonar como un soundcheck pero a Alex no le hacía gracia, en los últimos ensayos nos pasábamos el tiempo haciendo payasadas, Alex inventó “el baile de la vaca” un extraño baile tribal y sin sentido, era muy vergonzoso y Many a veces usaba la técnica de “olvidé cómo caminar” que esencialmente era tirarse al suelo una hora o más lamentándose haber olvidado cómo se camina, cuándo Many hacía eso era imposible tocar, yo por mi parte empecé a interesarme en otro tipo de música y mi nueva novia era como un especie de Yoko Ono, hacer música con una computadora me permitía hacer música mientras mi novia preparaba un sándwich en la cocina, ese fue el puto fin del grupo, ahora que hemos sacado el material de nuevo hemos pensado en reunirnos, pero ya ni siquiera recuerdo cómo iban las canciones, así que le propuse a Many que me dejara tocar con una computadora conectada al ampli y hacer unas versiones ruidosas del antigua material, Alex supongo que seguirá tocando igual, pero no creo que le interese más esta música, supongo que nos subiremos al barco solo Many y yo, un concierto más y a la verga, preparamos una versión de “Rock Your Body” de Justin Timberlake, que es un puta canción emocionante, el pedo es aprenderse la letra y cantarla muy Motown, nos hace mucha ilusión”). Así de mamonas están las declaraciones, un consejo, no lo compren y menos desperdicien un CD-R o unos megas de memoria con esta mierda de música, sin duda “the filthiest CD-R alive”.

Vicky Balmori.

15 comentarios:

Kituchis dijo...

Me muero por ver cómo tocan los Garapiñados flacos y calvos...
Reencuentro please!!

Anónimo dijo...

NO HABIA UNA VIEJA MAS DESNALGADA PA LA PORTADA?

Anónimo dijo...

esas nalgas no son alguno de los integrantes del grupo?
es rock cristiano?

Puni dijo...

Ya los quiero oir, deberian de dar giras o algo ...

cerdiloba dijo...

Jajaja, espero que hayas incluído aquella canción con el solo súper cheesy y donde cantas sobre tus sentimientos aunque no se entienda nada. Tu emporio de CD-Rs promete ser diversión total. De hecho, tu post me ha replanteado reformar la peor (o la mejor, según) parte de Las Chinchillas.
Guárdame una copia de Los Garapiñados pero que esté autografiada, por favor.

Anónimo dijo...

Qué, se trata de escribir sobre las peores bandas de la historia?

Ya sabes quien dijo...

Ya lo ves, anónimo. Hay alguna gente a la que le da por nadar entre la mierda para sentirse chic.

Por cierto, Balmori, vi tu foto de galanazo-con-cigarro-en-la-boca en el código de este mes, pero nomás apareces entre los colaboradores, cuál es tu artículo? Se equivocaron en algún crédito? La neta ya le di vueltas y vueltas pero no lo encontré.

James Blonde dijo...

Los Garapiñalgas, ¿eh? Menudos hijos de puta, yo los vi alguna vez y sólo atino a decir que sí, su show era una porquería. Además, esos garnucheros me chingaron una guitarra, no es que me la hayan robado, sino que le partieron su madre valiendo verga. Así pasaba, echaban a perder casi todo lo que pudiera caer entre sus zarpas. En fin, eran "divertidos" pero fueron consumidos por su propia fama. Por cierto Balmori, no seas un marrano malagradecido y dale su merecido crédito a Robertito, ya sabes, por haberse roto la cabeza escribiendo la genial e impagable letra para "El Baile de la Bala".

jose angel dijo...

Si, recuerdo el salvaje tremolo de esaq guitarra que nos ponía los pelos de punta. Tanto que terminamos desmadradandolo. Qué buenos tiempos. ¿Una gira? No creo, éramos de esos grupos que viajaban desmadrando cuartos de hotel con nuestros Jack Daniel´s bajo el brazo. La vieja de la portada era una grupi desnalgada del grupo. Y si, incluimos ese pedazo de mierda de canción con el solo "cheesy", me encanta. Y si, se trata de escribir de bandas de no te recuerden a Antony & the johnson.El artículo de Código es el de Mu, pero en una parte yo quería decir Duran Duran Duran ( un grupo de dance esquizofrénico) y ellos pusieron Duran Duran, ni pedo, con un poco de humor tal cez pase...

Anónimo dijo...

NETA Q CADA VEZ LO GARAPIÑADOS SON AMS DE CULTO NO CUALQUIERAS LOS LOGRA ESCUCHAR PERO EN FIN, SABEN Q SU MUSCIA ES UNA PORQUERIA.. ADEMAS LOS INTEGRANTES TAB RE PINCHES FEOS,... BUENO YA REGRSEN AL TOQUI..
ADIOS

Mole Mogollón dijo...

Pues qué cagado título del disco, ¿no?

qué bien que se lo robaron a Plastilina Mosh... pero bueno, hasta dónde sé, ellos se enteraron de la situación y es muy posible que le cambien el título a su disco recopilatorio que saldrá a principios del 06.

Venga!

jose angel dijo...

No, en realidad, plastilina mosh se lo robó a una recopilación de bootlet bastard (tipo 2 many djs) que traía a Elvis Presley en la portada. Me da coraje que esos hijos de puta se lo hayan fusilado!! Bueno, neta, yo me lo fusilé primero...

salvapop dijo...

Los garapiñados, nunca los conoci juntos y con la referencia quiza no quiera, puede ser que ese video donde te vi tocando sea esa mierda de grupo por la que escribes,
si tocaban fatal y no tenian nada de gracia, pero lo mas posible es que existan otras diez mil bandas asi,
si yo tuviera una banda, diez mil uno, quiza le ponga (Lemon Pie), es un nombre muy original...tssss

cerdiloba dijo...

Si los Garapiñados suenan como el último anónimo escribe, ¡los quiero escuchar!

Anónimo dijo...

buenos whatever you're having there:P
why not fuckin_english? and even in espannol, shit, amigos - where the hell is the full stories of Size or Syntoma?
why we are to cry crocodile tears here in moldova or greece, having not been informed properly?))